作者 | 土土
插图 | 网络
前段时间，46岁的贾静雯做客《鲁豫有约》，时隔十年，再次回顾了自己的第一段婚姻。
很多人可能对当年那场「撕逼大戏」般的离婚还有印象。
为了和前夫争夺女儿的抚养权，贾静雯完全顾不上女明星的体面和尊严，哭红着双眼，形同枯槁般地在电视机前接受记者的采访。
十年过去，她早已活成了众人心目中的「幸福人设」，聊到前夫的时候，也能云淡风清地说「成了朋友」。
但贾静雯在节目里说到的第一段婚姻以及离婚的时候踩的那些坑，现在看来，依然是困扰很多已婚女性的问题：
夫妻感情已经破裂，为了孩子要不要坚持婚姻？
离婚会不会对孩子造成影响？
如果离婚了，怎么才能把离婚对孩子的伤害降到最低？
今天，就想和大家聊聊这些婚姻里可能会碰到的问题。
「为了孩子不离婚」是个坑！
贾静雯曾在她的自传书《贾如幸福慢点来》里提到过自己的第一段婚姻：
「婚后我就已经知道自己进入了一段自己不是太适合的关系当中。」
已经发现不合适了，为什么还要坚持？
连鲁豫都忍不住问：「难道婚姻不应该是两情相悦，然后我们共同意愿？」
贾静雯的回答可能说出了很多妈妈的心声：「因为我们有了孩子，我有责任给孩子一个美好的家庭。」
但结果是，在努力维持三年后，贾静雯和前夫的婚姻还是以「撕逼大戏」这种非常难堪的形式结束了。
因为他们撑不住，演不下去了。
日复一日积累下来的抱怨和不满，终于在最后爆发，而这种爆发让离婚变得很可怖。
而更可怖的是，所谓的「为了孩子不离婚」，却并没有「为了孩子」学会婚姻的相处之道。
不管是貌合神离，还是争吵不断，这些对孩子的影响，就真的比「离婚」来得少吗？
我想起我父母的婚姻，从我记事起他俩就喜欢吵架。
每年都要提好多次离婚，而且特别喜欢在过年的时候吵。
人家过年喜气洋洋，我家过年冷锅冷灶冷言冷语。
我妈最喜欢问我的问题是：我和你爸离婚，你要跟谁。
我爸从没问过我这个问题，但我谁的名字都不敢说，感觉说了谁，就是背叛了另一个。
我妈吵完架最爱和我说的就是：「如果不是为了你们三姐弟，我早就和你爸离婚了。」
我心疼我妈，也能体谅她的痛苦。
但我真心觉得自己有点喘不过气，这种婚姻模式，让我觉得，好像他们在婚姻里这么痛苦，是因为我们几个孩子做错了什么。
当我自己进入了婚姻，忍不住会想，爸妈不离婚，是真的因为我们吗？
如果是，我们姐弟几个，至少是我，并没有在这段「努力维持住」的婚姻里感受到足够的安全感。
如果不是，他们又是因为哪些或许自己都没有意识到的恐惧和需求而维持一段不幸福的婚姻呢？
辩手庞颖曾在《奇葩说》的舞台上针对「夫妻离婚要等到孩子高考结束吗」这个辩题说过一句话：
「一个不开心的爸爸，一个不开心的妈妈，是不可能让孩子幸福快乐地长大的。」
这话听起来过于绝对，但我的感触是，如果仅仅是「为了孩子」在维持早已没有感情的婚姻，那对孩子来说，可能很多时候真的会是压力大于幸福感。
父母离婚，孩子也是局中人
我很理解很多父母的想法，担心离婚会给孩子造成影响。
但我们以为的影响和伤害，都是有办法可以降低的。
比如，很多妈妈会困扰的一个问题是：如何让孩子理解并接受父母离婚这件事。
一个态度是，不要把孩子当家庭的局外人，要让孩子知道家里发生了什么事。
贾静雯也曾在刚离婚的时候面临过这个困扰。
当年的「抚养权争夺大战」让贾静雯才3岁的大女儿在很长时间内成了问题儿童：
「刚回来的那段日子，只要她有不安或生气的情绪，就会经常躲在衣柜里，自己跟自己对话，要不就是脱口而出「想出去被车撞」。
那段时期她画里的人几乎都是笑着流下大滴的泪水，甚至还有些黑暗拉扯的图像。
贾静雯通过给孩子一遍一遍地读绘本《我有两个家》来和孩子解释「父母离婚」这件事：
「爸爸、妈妈虽然个性不合，不能住在一起，但孩子，你仍然拥有我们完整的爱。」
其实，很多时候，孩子害怕父母离婚，主要是害怕因为父母离婚而缺失了爱。
贾静雯通过绘本给大女儿解释「离婚」这件事也真的抚慰了孩子的心灵。
甚至有一次大女儿看到好朋友因为担心爸妈离婚而伤心，还给好朋友推荐了这个绘本，并告诉她：
「离婚没什么，我有两个家，我有爸爸家还有妈妈家，爸妈都很爱你，你很幸福。」
当孩子们明白，父母虽然分开住了，但父母的爱并不会缺失，他们才不会那么恐惧，也不会感到很受伤害。
离婚后也可以让伴侣参与到养娃中
离婚代表着夫妻关系的结束，但作为孩子的父母，亲子关系并没有结束。
在「协同养娃」这件事上，momself的读者葡萄妈妈和我分享了很棒的经验。
很多妈妈可能是为了孩子不离婚，葡萄妈妈是为了孩子才下决心离婚。
因为感情不睦，夫妻时常发生争吵，葡萄妈妈想到在这样不和谐的环境下，孩子的成长也不会幸福。
于是，在小葡萄三岁的时候，下决心提了离婚。
如今两年过去了，这对前任couple，在「协同养娃」这件事上居然越来越默契了。
孩子平常跟着妈妈一起生活，爸爸在外地，其实日常能陪娃的时间是不多的。
葡萄妈妈就想了一个办法，把爸爸能做的活儿派给爸爸。
比如疫情期间，小葡萄的幼儿园要求每天上传健康报告，妈妈便和爸爸商量，让爸爸来做，她自己还能空出时间来做些自我提升的事儿。
这对爸爸来说呢，虽然是件小事，但也是他能为不在身边的女儿做的为数不多的事情。所以，做得也很积极，几乎每天都是班里第一个上报的家长。
同时也鼓励葡萄爸爸有时间多和孩子视频。让孩子感受到爸爸虽然不在身边，但时刻被关注着的感觉。
虽然分开了，但在孩子面前，俩人尽量做到彼此认可，相互鼓励。
比如葡萄爸爸是电梯公司的销售总监，大部分时间都在外面出差。
当葡萄问到「爸爸为什么总是很忙」的时候，葡萄妈妈会告诉小葡萄：
爸爸是卖电梯的，爸爸让更多的楼房安装了电梯，让更多的人不用每天爬楼梯，我们的生活也变得那么便利，多伟大啊。
小葡萄就会觉得「爸爸真厉害」。
葡萄妈妈觉得，这样的回答，能让孩子增加对爸爸的职业认同和理解。
葡萄妈妈还和葡萄爸爸一起约定重要时刻，共同陪伴孩子。
比如每个月约定视频例会，家庭成员一起参与，讨论事情，每个人都会被认真倾听。
当我把葡萄妈妈的情况说给其他单亲妈妈听的时候，她们都表示很惊讶：
「在我前任身上，根本不可能实现。」
「这得多深明大义的两个人，才能在离婚后还能这么和平共处啊。」
……
我很理解这些妈妈们的想法，因为离婚这件事中确实存在太多太深的痛苦。
葡萄妈妈的做法是，把对方当做共同养育孩子的合作伙伴：「共同给孩子爱和陪伴」。
当然这个过程也并不简单，葡萄爸爸一开始也并没有那么配合。
她花了近两年的时间，通过改变自己，再去影响葡萄爸爸，让他更好地参与到育儿中。
首先，多年的夫妻，让葡萄妈妈确定爸爸还是爱孩子的，只是不知道如何行动和表达。
有爱，就有了合作的基础。
其次，通过改变自己来影响前夫。
比如葡萄妈妈最初很喜欢给意见，葡萄爸爸和孩子视频的时候，如果觉得哪里不妥，葡萄妈妈就要和孩子爸爸好好说一下。
这在爸爸看来，可能就是过于唠叨，也有点打击他亲近孩子的积极性。
葡萄妈妈意识到以后，就刻意控制自己想要「点评」的冲动，让葡萄爸爸能比较自在地和孩子沟通。
同时，但凡有做得好的地方，就给到正面反馈，比如葡萄爸爸去了什么地方，给宝宝买了什么，宝宝很喜欢。
先是自己改变，慢慢地也带动了爸爸的改变，更加愿意参与到孩子的互动中了。
这个过程其实并不容易，中间也有失败需要重新磨合的时候，葡萄妈妈大概坚持了大半年“改变自己”，才和葡萄爸爸之间重新建立起了信任机制。
但磨合好，就离“协同养娃”更近了一步。
葡萄妈妈说自己并不担心因为离婚而给孩子带去伤害，因为在她和葡萄爸爸的努力下，孩子始终在一个积极、正能量的环境中成长。
内心被滋养过，拥有满满的爱的孩子，更能迎接生活的风浪。
你可以比以往任何时候都更忠于你自己，
你值得拥有你想要的一切
上面说的都是关于如何养育孩子的，最后我想把目光放到妈妈自己身上。
对于葡萄妈妈来说，除了上面说的各种方法之外，最重要的，其实是通过「自我疗愈」，先学会了爱自己。
在看贾静雯访谈的时候，有句话我印象很深，是她的先生和她说的一句话：
「你一定要让自己是好的，你的小孩才会好。」
为什么说这句话？
因为先生看到贾静雯其实一直没有从过去离婚的伤中走出来，明明自己带着伤却用尽全力去爱孩子。
贾静雯说到这句话的时候，湿了眼眶，我的内心也被触动了，因为我认识的很多妈妈都是这样的。
离婚是一件让关系里的所有人都受伤的事，很多妈妈的内心其实已经千疮百孔，但仍然要打起精神去生活，去工作，去爱孩子。
心理学上有个「自信杯」的实验，当我们拿起这个杯子，发现杯子上有很多小孔，每个孔都代表我们过去受过的创伤。
孔越多，就代表我们过去受过的创伤越多，当我们拿着这样一个千疮百孔的杯子去装象征「爱和关怀」的水的时候，会发现，这个杯子装不了水。
爱人需要能力，被爱需要感受力，当我们内心千疮百孔的时候，我们既感受不到爱，也没有爱人的能力。
我们要做的是，拿贴纸把孔给补上，让这个杯子重新变得能装水。
我记得同样经历了婚姻历练的马伊琍说过一句话：「一个人只有拥有爱自己的能力，才有可能拥有爱周围的人的能力。」
如何做到「爱自己」？
在尼娜.拉里什.海德尔的《爱自己》这本书里，给出了最基本的观念：你永远在任何情况下是值得爱的。
离婚这件事只能说明过去那段亲密关系不适合我们，但我们依然值得爱。
就像《爱你，西蒙》里说的：你可以比任何时候都更忠于你做自己，你值得拥有你想要的一切。
原标题：《贾静雯时隔十年再谈“离婚”泪目：失败的婚姻，却让我成为了更好的妈妈》
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